【byb.cn 】（來源：生命時報）浙江讀者楊女士來信：我今年30歲，是家中獨女，出生在小縣城。從讀大學開始，我就離開家鄉(xiāng)，一直到現(xiàn)在，都是獨自在外。我和家人的關系一直比較疏遠，比如當我發(fā)現(xiàn)自己的同學、同事每天都聯(lián)系父母的時候，我才想起我好像一兩個月都沒和他們聯(lián)系過。

　　家二級心理咨詢師盧曉慧

　　《生命時報》 2024-04-26 第1795期 第15版

　　大學的時候，同學都熱切期盼寒暑假回家，我好像沒什么感覺，“家”對我而言沒有那種吸引力，“回到家又怎樣呢，生活不是一樣嗎”，我是這么想的。工作以后，我回家的頻率更低了，每年五一、十一看同事興奮地買車票、機票，千辛萬苦回家，我就會覺得自己特別“不孝”。

　　最近兩三年，我更抗拒回家了，這可能與父母關系不好有關。他們在我小的時候十分相愛，但這十幾年有過激烈的矛盾，和婆媳關系、外遇等有關，現(xiàn)在雖趨于平靜，但好像沒什么感情可言，甚至有各過各的趨勢。即便是我過節(jié)回家，我們三個人也很少交流，多數(shù)時間是我在自己的房間玩手機、看電視;一起吃飯也相顧無言，我媽甚至會自己端著飯菜去客廳吃。

　　這算什么“家”呢？我想，如果我父母的關系能好一些，我是愿意回家并和他們多聯(lián)系的?？晌矣钟X得，作為女兒，我可以甚至“應該”幫助改善他們的關系，但我過不了心里那關，邁不出第一步。我好像從小到大都不太向他們吐露心事，曾經有過幾次，但我媽似乎一點也不喜歡脆弱的我。他們不愿多談，我也就閉口不談了。

　　物質上來說，我父母對我都很好，也沒做過傷害我的事，正因為如此，我難以理解為什么自己對他們這樣冷漠和對家如此疏離。這樣的家庭關系平時對我沒什么影響，但有時看到別人和父母那么親近，自己會羨慕，想到我們家的樣子就很失落。這樣的狀態(tài)該怎么調整呢？

　　國家二級心理咨詢師盧曉慧回復：從來信的描述看，你和父母的關系疏遠由來已久，這種覺察源于和同學或同事的對比，但實際上，這種疏遠可能在更久之前就出現(xiàn)了，只是你沒發(fā)現(xiàn)。比如你說你母親不喜歡脆弱的你，真實的情況也許是你母親承載心理壓力、化解煩惱的能力有些不足，不愿意你向她傾訴，這導致你難以從她這里獲得理解和安慰，也就難以建立起親密、可交流互動的情感。久而久之，就可能發(fā)展出互不干涉、情感依賴性比較低的相處模式。

　　造成這樣的局面本身不是你的錯，但從道德和理性上，你不愿責怪父母，所以在情感上譴責自己，覺得是自己“不孝”。但在我看來，這對你自己是不公平的，你不應該、也沒必要把責任全攬在自己身上。如你所言，父母關系不好，有他們自身的原因，不論是婆媳關系還是外遇，都是他們的問題，是他們婚姻的沖突，而你在不知不覺中，被他們的冷戰(zhàn)所傷。比如母親會獨自在客廳吃飯，過節(jié)期間彼此相顧無言，父母之間連裝裝樣子都懶得做，毫不掩飾對彼此的無視甚至厭惡。在這樣的家庭氣氛當中，沒有誰會流連忘返，都恨不得盡快逃離。父母的冷漠是指向彼此的，他們或許習慣了這樣的狀態(tài)。但不幸的是，回到家之后的你，卻需要繼續(xù)感受這種冷漠的氣氛，你是無辜的，卻被冷暴力波及而感到心寒。

　　說這么多是希望你理解，你對家沒有歸屬感，是有原因的，且主要原因可能不在你，這一切不是你的錯。如果能破除這一層心理枷鎖，看清各方關系，逐漸理解自己、體諒父母、接納現(xiàn)狀，也許你能用更輕松的心態(tài)去看待家庭關系，甚至減少對家的抗拒。因為在巨大道德壓力下，你可能會本能地想逃避，讓關系越來越糟。在此基礎上，還建議你在自己和父母之間劃一道線，允許他們有自己的生活、有他們自己的互動方式，尊重他們的命運。你不必介入，更不應覺得調和他們的關系是你的責任。

　　世上沒有完美的家庭，家家有本難念的經。家庭中的每一員，都需要學會接受家庭當下的狀態(tài)，包括不和與不滿，不必執(zhí)著于“過去的美好”，這種留戀可能會讓你對家人有更多埋怨。成年后，盡量選擇精神獨立的活法，做自己最好的“父母”。那樣，你對自己、對家人的要求也許就沒那么高，能以成人的心態(tài)與父母相處，關系或許就會趨于和諧。